Geoforming revolution

Κατόπιν της πρόσφατης πρωτοβουλίας της κυβέρνησης να πείσει το σκαϊ να δράσει εθελοντικά σε συντονισμό με τον γνωστό άγνωστο Β. Παπακωνσταντίνου (berde δε way, πότε επιτέλους θα επανακτυπωθεί το ‘Διάφανο’ του Θ. Παπακωνσταντίνου, ε Λύρα, ε;;;;) και να σώσει τον Κηφισσό από τα σκατά μας και τα σκουπίδια, ο πασίγνωστος εξωραϊστικός σύλλογος του Α’ δημοτικού διαμερίσματος ‘Το παραθεριζόμενο ζάκι, δεν είναι junkie, αλλά από οικογένεια με τζάκι’ αποφάσισε να λάβει δραστικά μέτρα για την ασχήμια της Αθήνας και την γενικότερη ταξική αισθητική ανισορροπία που κυριαρχεί στο λεκανοπέδιο.

Σύντροφοι, συντρόφισσες (για να βάζουμε τα πράματα στη σωστή σειρά) ο ως άνω αναφερθέν σύλλογος ανέθεσε στο Πολυτεχνείο της Τανζανίας (αυτός ο ευρωπακός ρατσισμός και αποικιοκρατισμός ρε πούστη μου...) να εκπονήσει σχέδιο για τον εξωραϊσμό και τον υπαρκτό σοσιαλισμό της Αθήνας. Αν και η διαδικασία βρίσκεται ακόμη στο στάδιο be-be, με χαρά μας ανακοινώνουμε τα πρώτα αποτελέσματα αυτού του καινοτόμου πολεοδομικού σχεδιασμού, όπως φαίνεται και από τις σχετικές φωτογραφίες. Μπορεί τελικά να μην κάναμε τρύπες στον Υμηττό, αλλά τουλάχιστον μετατρέψαμε την Αττική σε παραθεριστικό νήσο. Κρητσικάτσιδες τρέμετε μωρέ!!!

Πιο συγκεκριμένα συντρόφια μου (έτσι γενικά, χωρίς φύλο που μας διαχωρίζει, κάτω οι βιολογικές προκαταλήψεις), προβλέπεται το κοπή τω πίτα της Αττικής με το νοτιο-ανατολικό κομμάτι να την κάνει για άλλα. Το σχίσμα θα ξεκινήσει στη στροφή της Βάρκιζας για το Σούνιο, πριν το ένδοξο Riba’s, θα σκαλίσει και θα γλύψει Κίτσι, Κορωπί, Marco-Polo και τα άλλα αμπελο-χώρια και θα φθάνει μέχρι και το αεροδρόμιο το οποίο πλέον θα περιστοιχίζεται από θάλασσα, έτσι να γουστάρουν οι τουρίστες όταν προσγειώνονται. Ξενέρωτες περιοχές όπως Santa Friday, Χολαργός και άλλοι μεσο-αστικοί παράδεισοι θα βυθιστούν να κάνουνε παρέα στη χαμένη Ατλαντίδα παρέα με το scuba τέρα του Loh Greck. Από το Μαρούσι θα επιζήσει μονάχα το Ο.Α.Κ.Α. να πηγαίνουμε να βλέπουμε την Πανάθα όταν θα παίζει intertoto. Επίσης, το νεο-ιδρυθέν νησί (δεχόμεθα προτάσεις για το όνομα) θα συνδέεται με τον ηπειρωτικό παράδεισο μονάχα μέσω μιας νέας καλωδιωτής γέφυρας την οποία ναι μεν πάλι θα την εγκαινιάσει ο hard-rock-thrash-metal Λαλιώτης, αλλά θα είναι κατά ένα μέτρο μεγαλύτερη από εκείνη του Ρίο, όχι τίποτα άλλο, μην μας τη βγαίνουν και από τα αριστερά οι μινάρες της Πάτρας.

Συνεχίζοντας, η Νέα Ελβετία, το Παγκράτι και το Μετς βυθίζονται και αυτές μαζί με τα αυθαίρετα της Λούτσας και τον Βουτσά. Το Μετς ειδικά, επειδή είναι προκλητικά όμορφο για να είναι τόσο κοντά στην Ομόνοια. Τα Εξάρχεια, επειδή έχουμε βαρεθεί τρελλά με τις μαγικές μας πεζοδρομήσεις, μετατρέπουμε το σκατοχώρι σε Βενετία (τα σαθρά θεμέλια τα έχουμε έτσι κι αλλιώς). Ως αποτέλεσμα, δεν προβλέπεται καμμία αλλαγή, εκτός από τη νέα παγκόσμια πατέντα, τα water-channel bars, να γίνουνε ακόμα πιο κεντρο-ευρωπαίοι οι συνασπίτες. Ο Κηφισσός, ο Ιλλισός και ο πύρκαυλος (copyright Τασού) ΗΣΑΠ μετατρέπονται σε αληθινά ποτάμια (από ‘κείνα που έχουνε νερό και το καλοκαίρι) ενώ το New World γίνεται όντως new αφού μετατρέπεται σε παραλία.

Μελετώνται ακόμη κάποιες μικρότερες ενέργειες όπως δημιουργία καταρρακτών στον Λυκαββητό, λίμνης στην Ομόνοια και δάσους στη Κυψέλη. Η χρηματοδότηση των ανωτέρω θα επιτυχθεί με την πώληση της Μακεδονίας στους Σκοπιανούς για να ησυχάσουμε και με τα διπλωματικά μας. Με ένα σμπάρο δύο τρυγόνια και τρεις μεζονέτες στο πόθεν έσχες των βουλευτών. Όχι, που πήγε η Θεσσαλονίκη να μας κάνει μετρό και θα μέναμε εμείς πίσω. Χα (!!!) κουφάλες, σας τη φέραμε!!!