Γκόλντεν Προβλέψεις Α.Ε.

Όταν με έστειλε η μανούλα στο Ελ-Ες-Ι (καμία σχέση με το Ελ-Ες-Ντι αν και δοκίμασα μια φορά) να γίνω και εγώ άξιο και προκομμένο οννεδίτικο παλικάρι της ρουφιάνας της κοινωνίας, κανείς δεν περίμενε την σημερινή μου κατάληξη. Βλέπετε, με το που τελείωσα το πανεπιστήμιο χώθηκα σε κάτι τράπεζες, κάτι κυκλώματα, κάτι χρηματιστήρια, κάτι paper shredders, κάτι κόκες, κάτι boat parties, κάτι το ένα, κάτι το άλλο και μετά από τρία χρόνια είχα διαμέρισμα στα Docklands με θέα, υποθήκη διακοσίων χιλιάδων λιρών, και χρυσά μανικετόκουμπα. Βέβαια ποτέ δεν βρήκα μανικετότρυπες που να ταιριάζουν, αλλά ασχέτως των στιλιστικών μου ανησυχιών, μετά από άλλα τρία χρόνια επέστρεψα σαν κατουρημένη γάτα, μετανάστης στην ίδια μου τη χώρα. Καταραμένη κρίση, έφαγες τα καλύτερα παιδιά!

Φυσικά με τη μάνα μου καταλαβαίνετε, από τη μια πετούσε από τη χαρά της που ο γιόκας της γύρισε και από την άλλη ανεπρόκοπο με ανέβαζε, ρεμάλι τεμπελόσκυλο με κατέβαζε. Ποιόν, εμένα, που μετά από δέκα ώρες trading, conferencing, forecasting και managing, πήγαινα στη pub και κατέβαζα 3 Worthington στη μισή ώρα with the guys! Βέβαια πάνε αυτά τα χρόνια ανεπιστρεπτί, το σύστημα με πρόδωσε και με πούλησε, με μασούλησε και με έφτυσε σαν χαλασμένη σταφίδα, λες και ήμουν η Kate Moss. Έτσι κι εγώ σκέφτηκα κάτι άλλο όπου μπορούσα να αξιοποιήσω τις ικανότητες μου και τότε ήταν που θυμήθηκα τη Μαρίκα. Η Μαρίκα ήταν συμφοιτήτρια μου από τη Δράμα, και α) ήταν πολύ στόκος β) της έκανα τις εργασίες μπας και πιάσω κανά μπούτι, γ) είχε τρελό κόλλημα με τα ζώδια. Κάθε πρωί που εγώ προσπαθούσα να ξυπνήσω με το μαυροζούμι και να πείσω τον εαυτό μου να φάω το τελευταίο καταραμένο λουκάνικο, να σου η Μαρίκα με τα ζώδια εκτυπωμένα να μας τα διαβάζει λες και ήταν οδηγίες για το Trivial Pursuit. Φυσικά η αποκορύφωση ήταν όταν έφτανε στο δικό της, οπότε και ρώταγε όποιον είχε δίπλα της, ‘τι λες να σημαίνει αυτό;’ ή, ‘αχ, αύριο θα ερωτευτώ!’ κι άλλες τέτοιες μπούρδες.

Όπως καταλαβαίνετε μετά από τρία χρόνια αυτού του ζωροαστρικού κατηχητικού, τρία πράματα συνέβησαν. Η Μαρίκα δεν τελείωσε ποτέ το Ελ-Ες-Σι και δεν έγινε ποτέ golden girl, εγώ δεν έπιασα ποτέ το πολυπόθητο μπούτι, και τέλος, είχα μάθει συστηματικά τα πάντα για τα ζώδια. Με αυτά τα εφόδια ζωής λοιπόν, ξύπνησα μια μέρα και είπα στη μάνα μου όσο έτρωγα τα αυγουλάκια μου:’ Μάνα. Θα πάω στα καράβια!’ Φυσικά της έκανα πλάκα, αλλά στο τσακ το γλυτώσαμε το εγκεφαλικό. Με το λέγε λέγε όμως, και χάρη σε κάτι φίλες της μάνας μου, η οποία τελικά αποδείχθηκε μεγάλη κατινιάρα, έφτιαξα ένα δίκτυο πελατών πάνω στο οποίο εφάρμοσα όλα τα marketing κόλπα που είχα μάθει στο πανεπιστήμιο, και τώρα που με βλέπετε έχω δικό μου site και αποκλειστική γραμμή 090 λέγοντας μονάχα τα άστρα. Ερωτική γραμμή δεν έχω ανοίξει ακόμη, αλλά το σίγουρο είναι πως τελικά τα τάπερ με τις μελιτζανοσαλάτες και τα γιουβαρλάκια δεν πήγαν χαμένα. Γιορτάζοντας λοιπόν τους τρεις μήνες λειτουργίας της Golden Προβλέψεις Α.Ε., θα ήθελα να παρουσιάσω ένα δείγμα της δουλειάς μου:

Κριοί: Τυρογαλάδες μου, μη δίνετε σημασία καμία και το κέφι σας κάντε. Ζαμπέτα στη διαπασών, ρετσίνα και ελίτσα, γλεντήστε όσο έχετε γης να πατείτε και δεν σας πατεί αυτή. Τα φράγκα λίγα, και η γυναίκα χοντρή, αλλά κατά βάθος είστε βαλκανομποέμ και δεν καταλαβαίνετε από τέτοιες πεζότητες. Προσοχή μονάχα στα ξίγκια και στα χωριάτικα λουκάνικα, διότι καλή η καλοπέραση αλλά δεν είναι ανάγκη να κάνετε την χοληστερίνη turbo injection.

Ταύροι: Οι κερατάδες των άστρων. Χα, καλό ε; Πέρα από την πλάκα όμως, είστε όντως κερατάδες. Τώρα δεν γελάτε έτσι; Χλωμιάσατε, σας βλέπω. Ε ναι λοιπόν, σας τα φοράει κανονικότατα η κυρά σας, και όχι, ο υδραυλικός κάτω από το κρεβάτι δεν περνούσε νέο σιφόνι, έλεος δηλαδή. Σας συμβουλεύω να αρχίσετε να παίζετε χαρτιά, πόκα, ξερή και ασανσέρ, αλλά και να αρχίσετε να σκύβετε γιατί … εεε … που πας; Την κάσα πρόσεχε!!!

Δίδυμοι: Οικονομικά σκατά, αισθηματικά σκατά, επαγγελματικά σκατά, οικογένεια σκατά, είστε και ΑΕΚ, ο παππούς ήταν και στη Γιάρο, γάμησέ τα. Δεν την πολύ-παλεύετε αλλά αυτό το γνωρίζατε έτσι κι αλλιώς μάλλον, όποτε καλύτερα να συντομεύω τα λόγια μου. Προτιμήστε πέτρα και σκοινί που είναι σίγουρα από τους πιο περίεργους τρόπους για να αυτοκτονήσει κανείς, ειδικά άμα μένεις στην Τρίπολη.

Καρκίνος: Αχ, για εσάς δεν θα γράψω πολλά γιατί ξέρω πως κοκκινίζετε από την ντροπή σας. Βέβαια, αυτά που λένε για εσάς δεν είναι και τόσο αλήθεια, αρκεί να σας πω οι περισσότεροι αστρολόγοι είναι καρκίνοι, οπότε καταλαβαίνετε πως υπάρχει μια ψιλο-εύνοια. Τις επόμενες μέρες θα σας κλέψουνε το αμάξι και θα σπάσετε το πόδι σας. Εντάξει δεν είναι αλήθεια αυτό, αλλά επειδή είστε αγχωτικοί τύποι, ξέρω πως αυτή τη στιγμή παθαίνετε νευρικό κλονισμό και αυτό ικανοποιεί απόλυτα το νοσηρό μου μυαλό. Επίσης να σας πω πως στα ΚΑΠΗ δεν θα σας κάνει κανείς παρέα παλιοκομπλεξάρες.

Λιοντάρια: Σε ένα μήνα πρέπει να έχετε παντρευτεί γατούλες μου. Δε με απασχολεί το με ποιόν ή ποια, ή που, ή με παπά ή με δήμαρχο, ή με αμαξάκι και αλογάκια, ή με λιμουζίνα, να κόψετε το λαιμό σας, σε ένα μήνα σας θέλω παντρεμένους ακόμα και αν είναι γάμος faux (σκέτο, όχι με bijou) για να πάρετε ευνοϊκό στεγαστικό πρώτης κατοικίας. Άμα δεν έχετε παντρευτεί μέχρι τότε θα μείνετε για πάντα στο ράφι. Ξεκάθαρα πράματα, κάτι σαν το άξαξ για τα τζάμια ένα πράμα.

Παρθένοι: Λοιπόν φιλενάδες, έχετε προσέξει εκείνον τον τύπο στον 5^ο όροφο, που είναι αψηλός, με τις πλάτες του, την αμαξάρα του, τις εφτά πιστωτικές κάρτες του, τα πύρινα μάτια, τη σταθερή δουλειά και το θεληματικό πηγούνι; Εκείνον καλέ, που κάθε φορά που τον βλέπετε λιγώνετε; Ε, αυτός λοιπόν δεν σας γουστάρει μια, οπότε προτιμήστε τον χτικιάρη στο φωτοτυπείο απέναντι που είναι και ακίνδυνος, έχει και ένα δυάρι στο Γαλάτσι. Θα γλυτώσετε και τα λεφτά στις βαφές και τα παπούτσα.

Ζυγοί: Ζυγοί, μονοί, θα σας γελάσω, αλλά για εσάς τα πράματα πηγαίνουν περίφημα. Και τη θεσούλα στο δημόσιο θα πάρετε, και σώγαμπρος θα γίνετε και το λαχείο θα κερδίσετε. Κάποια στιγμή. Τυχερούληδες, πραγματικές καρμαρουφήκτρες, για εσάς η συμπαντική διαιτησία είναι στημένη από της μοίρας σας την παράγκα. Πραγματικά σας ζηλεύω, κι ας είστε και πολύ μαλάκες.

Σκορπιοί: Παναγίτσα μου, τι αντιπαθητικό ζώδιο που είστε εσείς, καταραμένοι να 'στε. Και εσείς οι ίδιοι δηλαδή, κάνετε μονάχα για σφαλιάρες, σάκοι του box ένα πράμα. Αεί στο διάολο από ‘κει χάμω, που να μου χαθείτε γαϊδούρια, που μου θέλετε και προβλέψεις παναθεμά σας, παραδόπιστοι σατανάδες, μαθητεύομενοι του Δημητροκάλη, ξωτικά πασόκοι! Φτου, φτου, φτου, εξακόσια εξήντα έξι, six, six, six!

Τοξότες: Όλοι λένε πως είστε το καλύτερο ζώδιο. Ειδικά από τότε που γυρίστηκε και το Lord of the Rings και βάψατε τα μαλλιά σας ξανθά ψωνάρες. Όπως και να ‘χει, να προσέχετε τον επόμενο μήνα διότι όλο και κάποιος θα βρεθεί να σας περάσει για πούστη με τέτοιο μαλλί, οπότε ξέρετε, με την πλάτη στον τοίχο, ξεχάστε σαγιονάρες και σκουλαρίκια, και αγάλι αγάλι. Επίσης, στρασάκια τέλος. Για να συμμαζευόμαστε, για να συμμαζεύομαστε.

Αιγόκεροι: Ιδιαίτερη προσοχή τις επόμενες εβδομάδες καθώς σε εσάς μπαίνει ο Ερμής στη Σελήνη σας, ένα σημαντικό πρόβλημα άμα αναλογισθεί κανείς την καταστροφή που θα προκληθεί από τη σύγκρουση των δύο αυτών ουράνιων σωμάτων. Κατά τα άλλα είστε τελείως ασήμαντοι και αδιάφοροι στην συμπαντική ματιά του αστροναύτη, και για αυτό ποτέ δεν θα καταλάβετε ποιοι είστε. Αδιέξοδο στην ανωνυμία σας δεν υπάρχει, οπότε συνιστώ μετανάστευση στο νότιο ημισφαίριο όπου οι ζωδιακοί κύκλοι αντιστρέφονται σαν το νερό στους νεροχύτες.

Υδροχόοι: Αλήθεια πρέπει να είστε το πιο άτυχο ζώδιο διότι εξαιτίας της περιβαλλοντικής ευαισθησίας του ΣΚΑΪ και την μανία της Γκίζας με την οικονομία στο νερό (άσε μας ρε Γκίζα, μας έχεις ζαλίσει τα αυτιά, ότι θέλουμε θα κάνουμε να πούμε). Εν συντομία, είστε τελείως ντεμοντέ και πασέ. Προτείνω εγκατάσταση συστήματος ανακύκλωσης νερού, ώστε όσο νερό χύνετε από την καρδάρα, να ξαναμπαίνει σε αυτή. Θα είστε λίγο γελοίος στο δρόμο βέβαια, αλλά οι εποχές αλλάζουν, και η οικολογία είναι της μοδώς παναθεμά την. Τι να πω κι εγώ που από golden boy έγινα τυρόπιτα (γ)κουρού;

Ιχθείς: Για εσάς δεν έχω να πω τίποτα. Αλήθεια. Ίσως μόνο να μην διαβάζετε το ζώδιο σας τόσο τσιριχτά και εκνευριστικά. Η Μαρίκα ήταν ιχθύς.