Το περιβάλλον και ο αυνανιστής

Μετά από αναρίθμητα χρόνια μελέτης σε κρυφά ερευνητικά κέντρα στην Ιαπωνία, τις ΗΠΑ και τον Λυκαβηττό, κορυφαία επιστημονικά μυαλά ανακάλυψαν τη συνταρακτική αλήθεια που κρύβεται πίσω από τη κλιματική αλλαγή. Συγκεκριμένα, κατάφεραν και προσδιόρισαν ως αποκλειστική πηγή των περιβαλλοντικών καταστροφών, της ενεργειακής κρίσης, της υποβάθμισης του βιοτικού επιπέδου, της άμυνας του Παναθηναϊκού και της φωνής του Νταλάρα μια τεράστια, αν όχι την πιο μαζική, ομάδα ατόμων στον πλανήτη, τους αυνανιστές. Κι όμως, μην σοκάρεστε και μην ξαφνιάζετε. 'Ολες οι σχετικές έρευνες καταλήγουν στο συμπέρασμα πως το θαύμα της ζωής, του σφρυγιλού δέρματος και των κοκκινισμένων ματιών, το σπέρμα, είναι συγχρόνως καταστροφικό για το φυσικό περιβάλλον, και ιδιαίτερα για το χώμα και τα φυτά. Χαρακτηριστικά ένας Λιθουανός ερευνητής, ο οποίος πρόσφατα έκδοσε την ποιητική συλλογή 'I Wish A Thousand Shards Of Glass Would Pierce My Paper Body So Then The Dirty Sanchez Crew Would Laugh Their Lungs Out', δήλωσε συγκλονισμένος από το θεϊκό δίπολο δημιουργίας και καταστροφής το οποίο χαρακτηρίζει το άσπρο υγρό.

Η ελληνική συμμετοχή σε αυτή τη κομβική έρευνα είναι απαράμιλλης σημασίας αφού χάρη στην επί χρόνια παρακουλούθηση του ερωτικού και ηδονοβλεπτικού λόφου του Λυκαβηττού κατέστη δυνατή η λεπτομερής καταγραφή των αρνητικών επιπτώσεων του έχει το χύμα στο περιβάλλοντα χώρο. Αρκεί να αναλογισθεί κανείς πως με τη πάροδο των χρόνων ολόενα και χειρότερα συγκροτήματα καταφθάνουν στον αντίστοιχο συναυλιακό χώρο. Αντίστοιχες μελέτες καταδεικνύουν πως η ποσότητα μαλακίας που έχει συγκεντρωθεί στο πλανήτη πλησιάζει επικίνδυνα τη λεγόμενη 'Καταστροφική Μάζα', τόσο πολύ μάλιστα που διακεκριμένοι αστροφυσικοί και αστρολόγοι έχουν κληθεί να εξετάσουν την πιθανότητα κατάρρευσης του πλανήτη σε μαύρη τρύπα. Για αυτό αγαπητοί αυνανιστές του κόσμου, σας θερμοπαρακαλούμε, σας εκλιπαρούμε, πέφτουμε στα βασανισμένα μας γόνατα και σας ικετεύουμε:

1. Να χρησιμοποείτε καπότες, και να τις δένετε. Το ξέρω, είναι λίγο περίεργο, αλλά είναι για το καλό του περιβάλλοντος! Άσε που με την αυξημένη παραγωγή προφυλακτικών, μπορούμε να καταπολεμήσουμε και το παγκόσμιο πρόβλημα της ανεργίας. Σοσιαλιστικός περιβαλλοντισμός, περιβαλλοντικός σοσιαλισμός.
2. Να κόψετε τις κλανιές, παλιοβρωμίλοι. Το ξέρω είναι άσχετο με τα σπέρματα, αλλά πραγματικά δεν μπορώ τους κλανιάριδες. Και τους μυξιάριδες.
3. Να σταματήστε να ακούτε Kaiser Chiefs. Πάλι, άσχετο, αλλά μιας και πιάσαμε τις 'how to save this fucking depressing world' συμβουλές, είπα να το βάλω κι αυτό.
4. Να σκεφθείτε και την πιθανότητα της κτηνοβασίας. Επιστροφή στις λαϊκές παραδόσεις και έτσι φάση.
5. Να σταματήσετε να φλυαρείτε. Είναι κουραστικό.
6. Μην βλέπετε τηλεόραση. Ξοδεύει ρεύμα και λέει και μαλακίες. Διαβάστε εφημερίδα. Μπορεί να λέει μαλακίες, αλλά μετά ανακυκλώνεται. Άσε που μπορείτε να σκουπιστείτε με αυτή.

Αυτά.